Первая часть «Непридуманных историй» была опубликована на сайте «Родное слово» 24 ноября — в День матери. И неожиданно вызвала много откликов у читателей и коллег по литературному цеху! Всем спасибо за внимание к моей «малой прозе»! А 28 ноября по народному календарю был Гурьев день. Значит, есть повод снова обратиться к семейным архивам! Я записывала смешные фразы, которые говорили в детстве мои дочки, их маленькие друзья и соседи. Потом стала записывать смешные ответы на уроках. Такие истории, для рубрики «Говорят дети», наверное вспомнят в каждой семье! Да, надо почаще пересматривать свои архивы! Находишь то, что много лет, как сейчас говорят, «в ворде пылилось»! Рукописи, публикации и даже неплохие лирические стихи, написанные в 19 лет!
МАРИНА ГУРЬЕВА
И ВСЕ РАССМЕЯЛИСЬ
***
Верочка (три года), увидев, что мама надевает на зонт чехол, сказала:
— Зонтику шапку надели, гулять…
***
Коту:
— Не ходи в комнату, не надень мои сапоги…
***
— Папа, ну что ты мое место засел!
***
— Ой, за мной хотел погнаться гусь! Он как прищурился…
***
— А у собачки во дворе родились котята, маленькие…
***
Настенька (два года), увидев, что мама готовит обед, залезла на стул и сказала весело:
— Я — картошка, чисть меня!
Убежала и прибежала снова:
— Я — лук, меня не ешь!
Примерка образов в предлагаемых обстоятельствах…
***
— Вон пуфа летает (муха).
***
В комнату влетела большая муха. Мама открыла дверь, чтобы её выгнать. Настенька, услышав, как открывается дверь, прибежала радостная в прихожую:
— Папа пришёл!
— Нет, не папа, это я открыла дверь, чтобы муха вылетела.
Когда пришёл с работы папа, Настенька спросила:
— Пап, ты – муха?
***
Верочка поставила на окно чайник. Настенька сделала замечание:
— Что ли вам чайник – цветы, что вы его на окно ставите?
Стремление к порядку, — каждой вещи своё место…
***
Однажды бабушка про кого-то рассказывала: живут, мол, не ладят, как кошка с собакой.… Вечером Верочка осторожно спросила маму:
— Почему папа пришёл с работы такой сердитый?
— Да он, наверное, с кошкой подрался, — ответила за неё Настенька (два года и девять месяцев).
***
Настенька с мамой ходили в магазин. Там у прилавка стоял мужчина — покупатель. Дома девочка спросила:
— Мам, а это кто был в магазине? Такой дядя: рубашка расстёгнута и с головой?
***
Настенька положила подмышку карандаш и «меряет» температуру.
— Ну, и какая же у тебя температура? – спрашивает мама.
— Нормальная: без десяти шесть…
***
— Ты не болеешь, ты не горяченькая?
— У меня зубки горячие…
***
— Ой, у меня что-то в животе муркнуло!
***
— Ой, мама, мне больно: я ушиблась полом!
***
— Мам, у меня температура длинная или короткая?
***
— Пап, а коту очки нужны?
***
— Папа, а ты где был?
— В ванной.
— А что ты там делал?
— Купался, голову мыл.
— А ты орал?
***
Трехлетний Вова с аппетитом покушал. На губах у него «усы» от сметаны.
— Ну, вот и молодец, — сказала бабушка. А теперь иди в ванную и умойся.
Вове умываться неохота. Он повернулся на стуле, старательно облизал губы и сказал:
— Баба, а я научился языком умываться!
***
— Верочка, ты села завтракать, не умывшись!
— Но я же не буду лицом кушать…
В общем-то, логично…
***
— Чем тебя покормить в обед?
— Вилкой!
***
Настенька (два года и девять месяцев) увидела лысого мужчину. Спрашивает:
— Мам, а у дяди после лба спина идёт?
Да, детская логика бывает довольно жёсткой…
***
Зимой Андрюша часто болел, и бабушка заваривала ему ромашку и липовый цвет. Весной он спросил:
— Баба, а когда я снова буду пить компот с цветочками?
***
Игорёк растёт смелым мальчиком. Во время прогулки во дворе он гордо говорит:
— Пап, смотри, а собака меня не боится!
***
Соседу Юрочке (пять лет) купили велосипед. Через некоторое время он похвалился:
— Я, знаете, как научился ездить! Могу на одном колесе, могу с горки, могу даже с дерева!
***
Юрочка с мамой едут в автобусе.
— Мама, а почему ты покупаешь билет?
— Тот, кто ездит без билета, называется «заяц», — ответила мама.
— Да? – обрадовался Юрочка. – Значит, тот, кто с билетом, — это «волк»?
***
— Наташенька, подожди, я тебе бантик завяжу, он падает!
— Ничего, не волнуйся, мамочка, он за меня держится!
***
— Мама, мне приснился двухсерийный сон. Только я ни одной серии не запомнил…
***
Миша (пять лет) увидел на небе белую полосу от самолёта. Спросил папу:
— Что это такое?
Слушал, слушал папино объяснение, а потом сказал:
— Да нет, это просто самолёт хвостом небо поцарапал!
***
— Папа, а ты знаешь, зачем на колёсах нужны шины? — спросил Миша.
И сам же ответил:
— Это чтобы машины в лужах ноги не промочили!
***
Верочка (первый раз в первый класс), пришла из школы и рассказывает:
— У нас в классе такой шум, что уши дыбом встают…
***
— Дети, какие полезные ископаемые используются для отопления жилища? — спрашивает учительница на уроке природоведения.
— Дрова!
— И батареи!
И все рассмеялись…
Самолёт небо поцарапал — это гениально, а дрова и батареи вне конкуренции)
Павел, спасибо за комментарий. Сейчас много полётов, в погожий день часто всё небо «поцарапано».