Чего только не увидишь и не услышишь, сидя в очереди перед кабинетом врача или процедурной! Хоть и стремятся сейчас избежать очередей — посредством записи, талонов и т.п., но вряд это удастся! Очередь — это что-то наше, родное, то, что с нами было и будет всегда! 

Как правило, раньше всех приходят бабушки и дедушки. Поликлиника начинает работать в 8 часов, но они уже в 7 терпеливо стоят перед запертой дверью — на посту, даже если на улице мороз или дождь! Как только дверь открывается, сразу надо занять три очереди! 

Где ещё пожилым женщинам поговорить, пожаловаться друг другу на жизнь, на болячки? А кто неразговорчив, может созерцать и наблюдать. Здесь встречаются интересные типажи, персонажи, которых хоть сейчас в кино снимай! Поневоле подслушаешь разговоры пациентов. Кто о чём. Кто о политике, кто о молодёжи. Кто медицину ругает, кто проблемами делится. Однажды пенсионеры подняли такой спор о международном положении, так расшумелись! Вышла медсестра да как рявкнула на всех! Политические дискуссии сразу же прекратились! 

Бывают такие сюжеты и мизансцены, которые как будто поставил невидимый режиссёр! О них я и расскажу сегодня.

КОЛЬЧУГОЮ ЗВЕНИТ 

И НЕЖНО ГОВОРИТ…

У дамы зазвонил телефон. 

Какие только мелодии люди не ставят на звонок! Бывает, что курьёзов не избежать. Особенно часто они случались, когда сотовая связь только начала входить в наш быт. 

На большом серьёзном совещании в офисе Газпрома у присутствующего в зале журналиста зазвонил телефон, хотя предупреждали — отключайте на мероприятиях! И на весь конференц-зал раздался плач младенца «Уа-уа-уа!» «Отец младенца», извиняясь, тщетно пытался быстро достать телефон и отключить, но это у него не получалось. 

В зале одни в недоумении оглядывались, другие посмеивались. В президиуме дружно сдвинули брови. В итоге тишина всё же наступила, и совещание продолжилось.

Моя старшая дочь, работавшая вместе со мной в редакции рекламного журнала, пришла к заказчику. Как только открыла дверь, ей кто-то позвонил, и в телефоне… завыл волк! Заказчик оказался мужчиной с юмором, — вместе посмеялись. Телефон отключили, договор на размещение рекламы заключили. 

А уже дома выяснили, кто волка на телефон поставил. Оказалось — младшая сестрёнка-проказница. Кто ещё мог до такого додуматься?

Но вернёмя в поликлинику. У дамы зазвонил телефон. А на звонке песня из популярного и всеми любимого фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Её пели стрельцы, когда войско в поход уходило:

«Зелёною весной

Под старою сосной

С любимою Ванюша

Прощается.

Кольчугою звенит

И нежно говорит:

«Не плачь, не плачь,

Маруся — красавица!»

Дама стала искать телефон в сумке. Дамы меня поймут: разве в женской сумке можно что-то быстро найти? Особенно, когда телефон завалился в её недра! 

Ванюша уже в который раз прощался с Марусей. Наконец дама ухватила телефон и, когда он в очередной раз пропел: «Кольчугою звенит и нежно говорит…», громко произнесла: 

— Алло, Люся, я тебе перезвоню!

И все рассмеялись!

А, МОЖЕТ, НАСТОЕЧКИ?

Две бабульки в очереди к неврологу жалуются друг другу — на болезни, на лекарства, которые не помогают, на врачей. Одна говорит:

— Сколько хожу к этому неврологу, по записи, порой за месяц надо записываться, а как не приду, вечно у него очередь. Вот и сегодня. Говорят, он ещё вчерашних принимает, которых не успел принять. 

На одно и то же жалуюсь: коленки болят, спина, устаю быстро. А у него один ответ: «Это у вас… гинекология!» С чего вдруг? Направляет к женскому врачу. Я прихожу, ей рассказываю, а она смеётся: «Да мы его вообще прозвали «главный гинеколог страны», — всех к нам отправляет»!

Он чудной какой-то! Невролог, а сам такой нервный! На больного не смотрит, уставится в компьютер и колотит, и колотит по клавишам! Сколько лекарств мне каждый раз выписывает (далее следует длинный перечень препаратов), сколько денег в аптеку отнесла, а толку — ноль!

Другая бабушка внимательно слушает, сочувственно кивает головой, вздыхает. А потом говорит:

— Да и мне чего только не назначал. А я… настойкой лечусь. Настоечкой. Сама делаю, на ягодах, на ореховой скорлупе, — лечебную. Я тебе рецепт дам. Выпью настоечки, и хорошо…

РЕСТАВРАЦИЯ ИЛИ РЕИНКАРНАЦИЯ?

Одна женщина, смеясь, рассказывает другой:

— Вот стала слова забывать! Особенно названия. Начну что-нибудь рассказывать, или говорю, что мне нужно, а название забыла! Особенно, если оно нерусское. Вроде бы и не старая ещё, и на память никогда не жаловалась!

Другая соглашается:

— Да как же запомнишь, если у нас всё кругом не по-русски? Я вот, например, названия лекарств, убей, не запоминаю! В аптеку со списком хожу, чтобы очередь не задерживать. А на вывески посмотри, — все названия нерусские. Разве их запомнишь?

— Я пришла на прививку от коронавируса. Летом первые две вакцины сделали, полгода прошло, теперь уже повторную надо делать. Стою перед регистратурой, и забыла, как эта процедура называется. Говорю:

— Мне надо реставрацию сделать.

Регистраторша:

— Что вам надо сделать?

— Ой, реинкарнацию!

Она смеётся:

— Может, ревакцинацию?

— А, ну да, ревакцинацию, ревакцинацию!

— Тогда вам в 110-й кабинет!

Собеседница смеётся:

— А я однажды учудила в кабинете у окулиста. Весна, сухо, вроде бы никто бахилы не надевает, все так в кабинет заходят. Ну и я надевать не стала, хотя бахилы в сумке лежали. 

Медсестра говорит:

— Ложитесь на кушетку, сейчас вам капельки закапаем, потом глазное дно проверим.

Я смотрю — на кушетке простынка чистенькая, ну куда я в ботинках-то?

Говорю:

— Подождите, давайте я хоть памперсы надену!

Медсестра прямо изумилась:

— Что вы наденете?

Я говорю:

— Фух ты, бахилы! 

Это же надо так перепутать! Вот сморозила!

— Ну, а ты в итоге сделала всё-таки себе эту… реставрацию-то?

— А как же! Сделала. Надо, значит, надо!

КОРОЛЕВА И КОРОВА

Помните, ещё в советское время был такой анекдот.

Встречаются две женщины. Одна спрашивает:

— Ну, как у тебя дети живут? Я слышала, сын женился, дочка замуж вышла.

Та отвечает:

— Дочка живёт хорошо, удачно замуж вышла. Зять её любит, заботится. В выходной утром раньше встаёт, завтрак готовит и кофе ей в постель приносит. А она лежит — ну прямо как королева!

А сын неудачно женился! Сноха ленивая попалась. Он в выходной утром раньше встаёт, завтрак готовит и кофе ей в постель несёт. А она лежит, ну прямо как корова!

Вспомнила этот анекдот, когда поневоле подслушала разговор медсестры по телефону. Она тоже рассказывала своей собеседнице о детях.

— Дочка, Людочка, хорошо живёт. Зять прилично зарабатывает. Квартиру в ипотеку взяли, машину купили. А сноха, Надька-то, Витенькина жена, завидует! А? Нет-нет, ничего не говорит, только сказала: » Хорошая машинка. С покупкой вас». И пошла на кухню своими делами заниматься. Но я-то чувствую, что завидует! И Витенькой она недовольна. Живут бедно. Она в декрете с ребёнком, дома сидит. Жалуется, что денег не хватает, — у Витеньки зарплата маленькая. Я ей говорю: «Где же он больше-то возьмёт?» А? Нет-нет, она соглашается: «Да, мама, сейчас работу с хорошей зарплатой трудно найти». Я Витеньку спрашиваю: «Она тебя пилит, ругает?» Он говорит: «Да нет, мам. Только вздыхает». Но я-то чувствую, что недовольная! 

БРОВИ НЕ БОЛЯТ

Две пожилые женщины разговаривают. Одна хвалит детей за заботу и передаёт свой диалог с ними.

— Вот недавно дети меня спрашивают: 

— Мама, как у тебя дела? Как здоровье?

Я им говорю: 

— Да как, как? Всё так же. Соответственно возрасту. Хожу, лечусь. То тут подлечила, то там. Так и держусь. Куда деваться-то?

Они мне: 

— Мама, что болит?

Я:

— Ой, милые, да всё болит. Мне легче сказать, что не болит!

Они: 

— Ну, скажи тогда, что не болит!

Я: 

— Что не болит? Брови! Вот брови не болят!

Всегда восхищаюсь нашими женщинами! Какие же они оптимистки! Как они позитивно настроены! И в любой ситуации находят в себе силы шутить!

ИНОРОДНОЕ ТЕЛО, ЗАХОДИТЕ!

Однажды я долго ждала своей очереди у рентгеновского кабинета. Рядом сидели молодой мужчина и его жена. Очередь томилась. И, как это часто бывает, пациенты начали рассказывать о том, у кого что болит.

Мой сосед поделился своей бедой: он проглотил кость сазана! К врачу сразу не обратился: струсил. Когда стало болеть горло, всё-таки пошёл. Ему предложили лечь в больницу. Отказался, мотивируя тем, что у одного родственника намечается юбилей, у другого свадьба. Пропускать, что ли? Отгуляв, снова пришёл, на этот раз взяв жену, – для моральной поддержки. Врач его отругал и направил на рентген.

Разговорившись, пострадавший от проблемы отвлёкся и начал рассказывать о своих увлечениях. Он с друзьями занимается левитацией. Разве вы не слышали, что в городе открылась такая секция? На занятиях они учатся летать, как знаменитый маг Дэвид Копперфильд. Сначала было трудно: гравитация вниз тянула. Удавалось лишь на двадцать сантиметров приподняться над полом и чуть повисеть в воздухе. Потом — на метр. Сейчас он, сконцентрировав свои возможности, свободно парит под потолком. Кроме того, умеет отделять астральное тело от физического, преодолевать пространство, проникать в другие измерения, совершать полёты в параллельные миры! Там у него установились контакты, появились друзья! И они к нам в гости – на Землю собираются. Посидим, поговорим. Может, на рыбалку слетаем. Им понравится – у них такого нет! Всё хорошо, вот только длинный и узкий чёрный коридор проходить страшновато – там ползти приходится…

Жена спокойно дремала в уголке: видимо, она привыкла к его пилотажу и ничему не удивлялась.

Увлёкшись, мой собеседник и меня пригласил поучаствовать в полётах.

— Приходите, девушка. У вас получится, — несколько раз повторил он, адреса при этом не назвав. – Может, мы вместе…

Тут из-за двери раздался властный голос медсестры:

— Инородное тело, заходите!

— Это меня, — побледнев, сказал мужчина и шагнул в тёмный кабинет, как в открытый космос.

Может, зря я адрес не спросила?..

Все совпадения случайны!

Поделиться: