
Чего только не увидишь и не услышишь, сидя в очереди перед кабинетом врача или процедурной! Хоть и стремятся сейчас избежать очередей — посредством записи, талонов и т.п., но вряд это удастся! Очередь — это что-то наше, родное, то, что с нами было и будет всегда!
Как правило, раньше всех приходят бабушки и дедушки. Поликлиника начинает работать в 8 часов, но они уже в 7 терпеливо стоят перед запертой дверью — на посту, даже если на улице мороз или дождь! Как только дверь открывается, сразу надо занять три очереди!
Где ещё пожилым женщинам поговорить, пожаловаться друг другу на жизнь, на болячки? А кто неразговорчив, может созерцать и наблюдать. Здесь встречаются интересные типажи, персонажи, которых хоть сейчас в кино снимай! Поневоле подслушаешь разговоры пациентов. Кто о чём. Кто о политике, кто о молодёжи. Кто медицину ругает, кто проблемами делится. Однажды пенсионеры подняли такой спор о международном положении, так расшумелись! Вышла медсестра да как рявкнула на всех! Политические дискуссии сразу же прекратились!
Бывают такие сюжеты и мизансцены, которые как будто поставил невидимый режиссёр! О них я и расскажу сегодня.
КОЛЬЧУГОЮ ЗВЕНИТ
И НЕЖНО ГОВОРИТ…
У дамы зазвонил телефон.
Какие только мелодии люди не ставят на звонок! Бывает, что курьёзов не избежать. Особенно часто они случались, когда сотовая связь только начала входить в наш быт.
На большом серьёзном совещании в офисе Газпрома у присутствующего в зале журналиста зазвонил телефон, хотя предупреждали — отключайте на мероприятиях! И на весь конференц-зал раздался плач младенца «Уа-уа-уа!» «Отец младенца», извиняясь, тщетно пытался быстро достать телефон и отключить, но это у него не получалось.
В зале одни в недоумении оглядывались, другие посмеивались. В президиуме дружно сдвинули брови. В итоге тишина всё же наступила, и совещание продолжилось.
Моя старшая дочь, работавшая вместе со мной в редакции рекламного журнала, пришла к заказчику. Как только открыла дверь, ей кто-то позвонил, и в телефоне… завыл волк! Заказчик оказался мужчиной с юмором, — вместе посмеялись. Телефон отключили, договор на размещение рекламы заключили.
А уже дома выяснили, кто волка на телефон поставил. Оказалось — младшая сестрёнка-проказница. Кто ещё мог до такого додуматься?
Но вернёмя в поликлинику. У дамы зазвонил телефон. А на звонке песня из популярного и всеми любимого фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Её пели стрельцы, когда войско в поход уходило:
«Зелёною весной
Под старою сосной
С любимою Ванюша
Прощается.
Кольчугою звенит
И нежно говорит:
«Не плачь, не плачь,
Маруся — красавица!»
Дама стала искать телефон в сумке. Дамы меня поймут: разве в женской сумке можно что-то быстро найти? Особенно, когда телефон завалился в её недра!
Ванюша уже в который раз прощался с Марусей. Наконец дама ухватила телефон и, когда он в очередной раз пропел: «Кольчугою звенит и нежно говорит…», громко произнесла:
— Алло, Люся, я тебе перезвоню!
И все рассмеялись!
А, МОЖЕТ, НАСТОЕЧКИ?
Две бабульки в очереди к неврологу жалуются друг другу — на болезни, на лекарства, которые не помогают, на врачей. Одна говорит:
— Сколько хожу к этому неврологу, по записи, порой за месяц надо записываться, а как не приду, вечно у него очередь. Вот и сегодня. Говорят, он ещё вчерашних принимает, которых не успел принять.
На одно и то же жалуюсь: коленки болят, спина, устаю быстро. А у него один ответ: «Это у вас… гинекология!» С чего вдруг? Направляет к женскому врачу. Я прихожу, ей рассказываю, а она смеётся: «Да мы его вообще прозвали «главный гинеколог страны», — всех к нам отправляет»!
Он чудной какой-то! Невролог, а сам такой нервный! На больного не смотрит, уставится в компьютер и колотит, и колотит по клавишам! Сколько лекарств мне каждый раз выписывает (далее следует длинный перечень препаратов), сколько денег в аптеку отнесла, а толку — ноль!
Другая бабушка внимательно слушает, сочувственно кивает головой, вздыхает. А потом говорит:
— Да и мне чего только не назначал. А я… настойкой лечусь. Настоечкой. Сама делаю, на ягодах, на ореховой скорлупе, — лечебную. Я тебе рецепт дам. Выпью настоечки, и хорошо…
РЕСТАВРАЦИЯ ИЛИ РЕИНКАРНАЦИЯ?
Одна женщина, смеясь, рассказывает другой:
— Вот стала слова забывать! Особенно названия. Начну что-нибудь рассказывать, или говорю, что мне нужно, а название забыла! Особенно, если оно нерусское. Вроде бы и не старая ещё, и на память никогда не жаловалась!
Другая соглашается:
— Да как же запомнишь, если у нас всё кругом не по-русски? Я вот, например, названия лекарств, убей, не запоминаю! В аптеку со списком хожу, чтобы очередь не задерживать. А на вывески посмотри, — все названия нерусские. Разве их запомнишь?
— Я пришла на прививку от коронавируса. Летом первые две вакцины сделали, полгода прошло, теперь уже повторную надо делать. Стою перед регистратурой, и забыла, как эта процедура называется. Говорю:
— Мне надо реставрацию сделать.
Регистраторша:
— Что вам надо сделать?
— Ой, реинкарнацию!
Она смеётся:
— Может, ревакцинацию?
— А, ну да, ревакцинацию, ревакцинацию!
— Тогда вам в 110-й кабинет!
Собеседница смеётся:
— А я однажды учудила в кабинете у окулиста. Весна, сухо, вроде бы никто бахилы не надевает, все так в кабинет заходят. Ну и я надевать не стала, хотя бахилы в сумке лежали.
Медсестра говорит:
— Ложитесь на кушетку, сейчас вам капельки закапаем, потом глазное дно проверим.
Я смотрю — на кушетке простынка чистенькая, ну куда я в ботинках-то?
Говорю:
— Подождите, давайте я хоть памперсы надену!
Медсестра прямо изумилась:
— Что вы наденете?
Я говорю:
— Фух ты, бахилы!
Это же надо так перепутать! Вот сморозила!
— Ну, а ты в итоге сделала всё-таки себе эту… реставрацию-то?
— А как же! Сделала. Надо, значит, надо!
КОРОЛЕВА И КОРОВА
Помните, ещё в советское время был такой анекдот.
Встречаются две женщины. Одна спрашивает:
— Ну, как у тебя дети живут? Я слышала, сын женился, дочка замуж вышла.
Та отвечает:
— Дочка живёт хорошо, удачно замуж вышла. Зять её любит, заботится. В выходной утром раньше встаёт, завтрак готовит и кофе ей в постель приносит. А она лежит — ну прямо как королева!
А сын неудачно женился! Сноха ленивая попалась. Он в выходной утром раньше встаёт, завтрак готовит и кофе ей в постель несёт. А она лежит, ну прямо как корова!
Вспомнила этот анекдот, когда поневоле подслушала разговор медсестры по телефону. Она тоже рассказывала своей собеседнице о детях.
— Дочка, Людочка, хорошо живёт. Зять прилично зарабатывает. Квартиру в ипотеку взяли, машину купили. А сноха, Надька-то, Витенькина жена, завидует! А? Нет-нет, ничего не говорит, только сказала: » Хорошая машинка. С покупкой вас». И пошла на кухню своими делами заниматься. Но я-то чувствую, что завидует! И Витенькой она недовольна. Живут бедно. Она в декрете с ребёнком, дома сидит. Жалуется, что денег не хватает, — у Витеньки зарплата маленькая. Я ей говорю: «Где же он больше-то возьмёт?» А? Нет-нет, она соглашается: «Да, мама, сейчас работу с хорошей зарплатой трудно найти». Я Витеньку спрашиваю: «Она тебя пилит, ругает?» Он говорит: «Да нет, мам. Только вздыхает». Но я-то чувствую, что недовольная!
БРОВИ НЕ БОЛЯТ
Две пожилые женщины разговаривают. Одна хвалит детей за заботу и передаёт свой диалог с ними.
— Вот недавно дети меня спрашивают:
— Мама, как у тебя дела? Как здоровье?
Я им говорю:
— Да как, как? Всё так же. Соответственно возрасту. Хожу, лечусь. То тут подлечила, то там. Так и держусь. Куда деваться-то?
Они мне:
— Мама, что болит?
Я:
— Ой, милые, да всё болит. Мне легче сказать, что не болит!
Они:
— Ну, скажи тогда, что не болит!
Я:
— Что не болит? Брови! Вот брови не болят!
Всегда восхищаюсь нашими женщинами! Какие же они оптимистки! Как они позитивно настроены! И в любой ситуации находят в себе силы шутить!
ИНОРОДНОЕ ТЕЛО, ЗАХОДИТЕ!
Однажды я долго ждала своей очереди у рентгеновского кабинета. Рядом сидели молодой мужчина и его жена. Очередь томилась. И, как это часто бывает, пациенты начали рассказывать о том, у кого что болит.
Мой сосед поделился своей бедой: он проглотил кость сазана! К врачу сразу не обратился: струсил. Когда стало болеть горло, всё-таки пошёл. Ему предложили лечь в больницу. Отказался, мотивируя тем, что у одного родственника намечается юбилей, у другого свадьба. Пропускать, что ли? Отгуляв, снова пришёл, на этот раз взяв жену, – для моральной поддержки. Врач его отругал и направил на рентген.
Разговорившись, пострадавший от проблемы отвлёкся и начал рассказывать о своих увлечениях. Он с друзьями занимается левитацией. Разве вы не слышали, что в городе открылась такая секция? На занятиях они учатся летать, как знаменитый маг Дэвид Копперфильд. Сначала было трудно: гравитация вниз тянула. Удавалось лишь на двадцать сантиметров приподняться над полом и чуть повисеть в воздухе. Потом — на метр. Сейчас он, сконцентрировав свои возможности, свободно парит под потолком. Кроме того, умеет отделять астральное тело от физического, преодолевать пространство, проникать в другие измерения, совершать полёты в параллельные миры! Там у него установились контакты, появились друзья! И они к нам в гости – на Землю собираются. Посидим, поговорим. Может, на рыбалку слетаем. Им понравится – у них такого нет! Всё хорошо, вот только длинный и узкий чёрный коридор проходить страшновато – там ползти приходится…
Жена спокойно дремала в уголке: видимо, она привыкла к его пилотажу и ничему не удивлялась.
Увлёкшись, мой собеседник и меня пригласил поучаствовать в полётах.
— Приходите, девушка. У вас получится, — несколько раз повторил он, адреса при этом не назвав. – Может, мы вместе…
Тут из-за двери раздался властный голос медсестры:
— Инородное тело, заходите!
— Это меня, — побледнев, сказал мужчина и шагнул в тёмный кабинет, как в открытый космос.
Может, зря я адрес не спросила?..
Все совпадения случайны!
Лет 15 назад ехал в плацкартном вагоне поезда «Астрахань — Москва». Пока расположились, наступила ночь. Знакомства отложили до утра. В вагоне наступила тишина. Как обычно, мерный стук колёс не тревожил, а наоборот, успокаивал. И тут раздался вопль: «Демоны! Демоны!» Кто-то, вскакивая со второй полки, смачно шмякнулся головой о потолок (не подводник!). Кто-то даже свалился, громко матерясь и сминая всё со стола. Вокруг раздавались возгласы: «А-а?! Что?! Что такое?!» «Живьём брать демонов!» Тут до кого-то из пассажиров дошло, что это бессмертная классика — «Иван Васильевич меняет профессию». Обладательницей телефона оказалась старушка, Божий одуванчик. Со слухом у неё уже было плоховато, вот внучок и установил ей такой звонок.
Анатолий, какой живой рассказ! Получилось как дополнение к моему! Вот так мы с друзьями и рассказывали наши истории. Стоило только начать, и пошло по кругу!
Совершенно верно, Марина Борисовна! Это как будто конкурс объявляли — устный рассказ на заданную тему. А по анекдотам настоящие соревнования устраивали, победителя порой выявить не удавалось, зрители просили закончить, чтобы за полночь домой не возвращаться.
Большое спасибо за добрый отзыв!