Марина Гурьева. Непридуманные истории.

Чего только не увидишь и не услышишь, сидя в очереди перед кабинетом врача или процедурной! Хоть и стремятся сейчас избежать очередей — посредством записи, талонов и т.п., но вряд это удастся! Очередь — это что-то наше, родное, то, что с нами было и будет всегда! 

Как правило, раньше всех приходят бабушки и дедушки. Поликлиника начинает работать в 8 часов, но они уже в 7 терпеливо стоят перед запертой дверью — на посту, даже если на улице мороз или дождь! Как только дверь открывается, сразу надо занять три очереди! 

Где ещё пожилым женщинам поговорить, пожаловаться друг другу на жизнь, на болячки? А кто неразговорчив, может созерцать и наблюдать. Здесь встречаются интересные типажи, персонажи, которых хоть сейчас в кино снимай! Поневоле подслушаешь разговоры пациентов. Кто о чём. Кто о политике, кто о молодёжи. Кто медицину ругает, кто проблемами делится. Однажды пенсионеры подняли такой спор о международном положении, так расшумелись! Вышла медсестра да как рявкнула на всех! Политические дискуссии сразу же прекратились! 

Бывают такие сюжеты и мизансцены, которые как будто поставил невидимый режиссёр! О них я и расскажу сегодня.

КОЛЬЧУГОЮ ЗВЕНИТ 

И НЕЖНО ГОВОРИТ…

У дамы зазвонил телефон. 

Какие только мелодии люди не ставят на звонок! Бывает, что курьёзов не избежать. Особенно часто они случались, когда сотовая связь только начала входить в наш быт. 

На большом серьёзном совещании в офисе Газпрома у присутствующего в зале журналиста зазвонил телефон, хотя предупреждали — отключайте на мероприятиях! И на весь конференц-зал раздался плач младенца «Уа-уа-уа!» «Отец младенца», извиняясь, тщетно пытался быстро достать телефон и отключить, но это у него не получалось. 

В зале одни в недоумении оглядывались, другие посмеивались. В президиуме дружно сдвинули брови. В итоге тишина всё же наступила, и совещание продолжилось.

Моя старшая дочь, работавшая вместе со мной в редакции рекламного журнала, пришла к заказчику. Как только открыла дверь, ей кто-то позвонил, и в телефоне… завыл волк! Заказчик оказался мужчиной с юмором, — вместе посмеялись. Телефон отключили, договор на размещение рекламы заключили. 

А уже дома выяснили, кто волка на телефон поставил. Оказалось — младшая сестрёнка-проказница. Кто ещё мог до такого додуматься?

Но вернёмя в поликлинику. У дамы зазвонил телефон. А на звонке песня из популярного и всеми любимого фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Её пели стрельцы, когда войско в поход уходило:

«Зелёною весной

Под старою сосной

С любимою Ванюша

Прощается.

Кольчугою звенит

И нежно говорит:

«Не плачь, не плачь,

Маруся — красавица!»

Дама стала искать телефон в сумке. Дамы меня поймут: разве в женской сумке можно что-то быстро найти? Особенно, когда телефон завалился в её недра! 

Ванюша уже в который раз прощался с Марусей. Наконец дама ухватила телефон и, когда он в очередной раз пропел: «Кольчугою звенит и нежно говорит…», громко произнесла: 

— Алло, Люся, я тебе перезвоню!

И все рассмеялись!

А, МОЖЕТ, НАСТОЕЧКИ?

Две бабульки в очереди к неврологу жалуются друг другу — на болезни, на лекарства, которые не помогают, на врачей. Одна говорит:

— Сколько хожу к этому неврологу, по записи, порой за месяц надо записываться, а как не приду, вечно у него очередь. Вот и сегодня. Говорят, он ещё вчерашних принимает, которых не успел принять. 

На одно и то же жалуюсь: коленки болят, спина, устаю быстро. А у него один ответ: «Это у вас… гинекология!» С чего вдруг? Направляет к женскому врачу. Я прихожу, ей рассказываю, а она смеётся: «Да мы его вообще прозвали «главный гинеколог страны», — всех к нам отправляет»!

Он чудной какой-то! Невролог, а сам такой нервный! На больного не смотрит, уставится в компьютер и колотит, и колотит по клавишам! Сколько лекарств мне каждый раз выписывает (далее следует длинный перечень препаратов), сколько денег в аптеку отнесла, а толку — ноль!

Другая бабушка внимательно слушает, сочувственно кивает головой, вздыхает. А потом говорит:

— Да и мне чего только не назначал. А я… настойкой лечусь. Настоечкой. Сама делаю, на ягодах, на ореховой скорлупе, — лечебную. Я тебе рецепт дам. Выпью настоечки, и хорошо…

РЕСТАВРАЦИЯ ИЛИ РЕИНКАРНАЦИЯ?

Одна женщина, смеясь, рассказывает другой:

— Вот стала слова забывать! Особенно названия. Начну что-нибудь рассказывать, или говорю, что мне нужно, а название забыла! Особенно, если оно нерусское. Вроде бы и не старая ещё, и на память никогда не жаловалась!

Другая соглашается:

— Да как же запомнишь, если у нас всё кругом не по-русски? Я вот, например, названия лекарств, убей, не запоминаю! В аптеку со списком хожу, чтобы очередь не задерживать. А на вывески посмотри, — все названия нерусские. Разве их запомнишь?

— Я пришла на прививку от коронавируса. Летом первые две вакцины сделали, полгода прошло, теперь уже повторную надо делать. Стою перед регистратурой, и забыла, как эта процедура называется. Говорю:

— Мне надо реставрацию сделать.

Регистраторша:

— Что вам надо сделать?

— Ой, реинкарнацию!

Она смеётся:

— Может, ревакцинацию?

— А, ну да, ревакцинацию, ревакцинацию!

— Тогда вам в 110-й кабинет!

Собеседница смеётся:

— А я однажды учудила в кабинете у окулиста. Весна, сухо, вроде бы никто бахилы не надевает, все так в кабинет заходят. Ну и я надевать не стала, хотя бахилы в сумке лежали. 

Медсестра говорит:

— Ложитесь на кушетку, сейчас вам капельки закапаем, потом глазное дно проверим.

Я смотрю — на кушетке простынка чистенькая, ну куда я в ботинках-то?

Говорю:

— Подождите, давайте я хоть памперсы надену!

Медсестра прямо изумилась:

— Что вы наденете?

Я говорю:

— Фух ты, бахилы! 

Это же надо так перепутать! Вот сморозила!

— Ну, а ты в итоге сделала всё-таки себе эту… реставрацию-то?

— А как же! Сделала. Надо, значит, надо!

КОРОЛЕВА И КОРОВА

Помните, ещё в советское время был такой анекдот.

Встречаются две женщины. Одна спрашивает:

— Ну, как у тебя дети живут? Я слышала, сын женился, дочка замуж вышла.

Та отвечает:

— Дочка живёт хорошо, удачно замуж вышла. Зять её любит, заботится. В выходной утром раньше встаёт, завтрак готовит и кофе ей в постель приносит. А она лежит — ну прямо как королева!

А сын неудачно женился! Сноха ленивая попалась. Он в выходной утром раньше встаёт, завтрак готовит и кофе ей в постель несёт. А она лежит, ну прямо как корова!

Вспомнила этот анекдот, когда поневоле подслушала разговор медсестры по телефону. Она тоже рассказывала своей собеседнице о детях.

— Дочка, Людочка, хорошо живёт. Зять прилично зарабатывает. Квартиру в ипотеку взяли, машину купили. А сноха, Надька-то, Витенькина жена, завидует! А? Нет-нет, ничего не говорит, только сказала: » Хорошая машинка. С покупкой вас». И пошла на кухню своими делами заниматься. Но я-то чувствую, что завидует! И Витенькой она недовольна. Живут бедно. Она в декрете с ребёнком, дома сидит. Жалуется, что денег не хватает, — у Витеньки зарплата маленькая. Я ей говорю: «Где же он больше-то возьмёт?» А? Нет-нет, она соглашается: «Да, мама, сейчас работу с хорошей зарплатой трудно найти». Я Витеньку спрашиваю: «Она тебя пилит, ругает?» Он говорит: «Да нет, мам. Только вздыхает». Но я-то чувствую, что недовольная! 

БРОВИ НЕ БОЛЯТ

Две пожилые женщины разговаривают. Одна хвалит детей за заботу и передаёт свой диалог с ними.

— Вот недавно дети меня спрашивают: 

— Мама, как у тебя дела? Как здоровье?

Я им говорю: 

— Да как, как? Всё так же. Соответственно возрасту. Хожу, лечусь. То тут подлечила, то там. Так и держусь. Куда деваться-то?

Они мне: 

— Мама, что болит?

Я:

— Ой, милые, да всё болит. Мне легче сказать, что не болит!

Они: 

— Ну, скажи тогда, что не болит!

Я: 

— Что не болит? Брови! Вот брови не болят!

Всегда восхищаюсь нашими женщинами! Какие же они оптимистки! Как они позитивно настроены! И в любой ситуации находят в себе силы шутить!

ИНОРОДНОЕ ТЕЛО, ЗАХОДИТЕ!

Однажды я долго ждала своей очереди у рентгеновского кабинета. Рядом сидели молодой мужчина и его жена. Очередь томилась. И, как это часто бывает, пациенты начали рассказывать о том, у кого что болит.

Мой сосед поделился своей бедой: он проглотил кость сазана! К врачу сразу не обратился: струсил. Когда стало болеть горло, всё-таки пошёл. Ему предложили лечь в больницу. Отказался, мотивируя тем, что у одного родственника намечается юбилей, у другого свадьба. Пропускать, что ли? Отгуляв, снова пришёл, на этот раз взяв жену, – для моральной поддержки. Врач его отругал и направил на рентген.

Разговорившись, пострадавший от проблемы отвлёкся и начал рассказывать о своих увлечениях. Он с друзьями занимается левитацией. Разве вы не слышали, что в городе открылась такая секция? На занятиях они учатся летать, как знаменитый маг Дэвид Копперфильд. Сначала было трудно: гравитация вниз тянула. Удавалось лишь на двадцать сантиметров приподняться над полом и чуть повисеть в воздухе. Потом — на метр. Сейчас он, сконцентрировав свои возможности, свободно парит под потолком. Кроме того, умеет отделять астральное тело от физического, преодолевать пространство, проникать в другие измерения, совершать полёты в параллельные миры! Там у него установились контакты, появились друзья! И они к нам в гости – на Землю собираются. Посидим, поговорим. Может, на рыбалку слетаем. Им понравится – у них такого нет! Всё хорошо, вот только длинный и узкий чёрный коридор проходить страшновато – там ползти приходится…

Жена спокойно дремала в уголке: видимо, она привыкла к его пилотажу и ничему не удивлялась.

Увлёкшись, мой собеседник и меня пригласил поучаствовать в полётах.

— Приходите, девушка. У вас получится, — несколько раз повторил он, адреса при этом не назвав. – Может, мы вместе…

Тут из-за двери раздался властный голос медсестры:

— Инородное тело, заходите!

— Это меня, — побледнев, сказал мужчина и шагнул в тёмный кабинет, как в открытый космос.

Может, зря я адрес не спросила?..

Все совпадения случайны!

Поделиться:


Марина Гурьева. Непридуманные истории.: 3 комментария

  1. Лет 15 назад ехал в плацкартном вагоне поезда «Астрахань — Москва». Пока расположились, наступила ночь. Знакомства отложили до утра. В вагоне наступила тишина. Как обычно, мерный стук колёс не тревожил, а наоборот, успокаивал. И тут раздался вопль: «Демоны! Демоны!» Кто-то, вскакивая со второй полки, смачно шмякнулся головой о потолок (не подводник!). Кто-то даже свалился, громко матерясь и сминая всё со стола. Вокруг раздавались возгласы: «А-а?! Что?! Что такое?!» «Живьём брать демонов!» Тут до кого-то из пассажиров дошло, что это бессмертная классика — «Иван Васильевич меняет профессию». Обладательницей телефона оказалась старушка, Божий одуванчик. Со слухом у неё уже было плоховато, вот внучок и установил ей такой звонок.

  2. Анатолий, какой живой рассказ! Получилось как дополнение к моему! Вот так мы с друзьями и рассказывали наши истории. Стоило только начать, и пошло по кругу!

  3. Совершенно верно, Марина Борисовна! Это как будто конкурс объявляли — устный рассказ на заданную тему. А по анекдотам настоящие соревнования устраивали, победителя порой выявить не удавалось, зрители просили закончить, чтобы за полночь домой не возвращаться.
    Большое спасибо за добрый отзыв!

Добавить комментарий для Анатолий Лиджиев Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *