ВСЁ В ЭТОМ МИРЕ ОТНОСИТЕЛЬНО
1983 год. В педагогический институт мы со Славиком решили поступать вместе. Только я на факультет русского языка и литературы, а Славик – на физико-математический. Первый экзамен – сочинение – сдали успешно. Вторым был устный экзамен по профилирующему предмету. Экзамены проходили в здании естественно-географического факультета, рядом с которым мы сразу обнаружили автоматы с газированной водой. Надо сказать, что родились и выросли мы со Славиком в посёлке Стрелецком, который в народе называли «аулом» из-за удалённости от центра Астрахани и отсутствия каких-либо благ цивилизации. Мороженым и лимонадом наш поселковый магазин баловал только по великим праздникам. А тут «газировка»!
Но во время первого визита в институт напиться вволю сиропа нам не удалось ввиду тривиального отсутствия трёхкопеечных монет. Во второй раз такой «стратегической» ошибки мы не допустили.
Ранним утром Славик, я и ещё полторы сотни человек привычно с боем атаковали весьма популярный в народе автобус № 14. Причины популярности – в полном отсутствии других маршрутов и крайне редком и нерегулярном явлении автобуса публике. Способы проникновения в этот знаменитый автобус можно было изучать на занятиях по военной тактике. Во-первых, надо было постараться предугадать, где будут находиться двери во время остановки, во-вторых, занять там позицию перед какими-нибудь крепкими мужиками, чтобы они втолкнули тебя туда раньше других пассажиров. Сумку нужно было держать перед собой, потому что если её безрассудно оставить позади, то в давке обязательно оторвут ручки. Ну, и всё время быть готовым к изменению обстановки. Но в то утро горсть трёхкопеечных монет в кармане в разы увеличила нашу сноровку, и всего лишь через какой-то час поездки в позе буквы «Z» нас, изрядно помятых и с оторванными пуговицами, выдавили из автобуса.
– О, счастье! – выдохнули мы синхронно и направились к автоматам с газированной водой. От жажды и жадности я выпил сразу пять стаканов. Дальновидный Славик ограничился двумя.
Вступительные экзамены принимали одновременно на всех факультетах, но в одном месте, и на небольшой территории перед зданием естественно-географического факультета столпилось полторы тысячи нервных, близких к истерике абитуриентов и их родственников. Но я, утолив жажду, блаженствовал. И мне продолжала улыбаться госпожа Фортуна: на экзамен я умудрился попасть шестым в первой пятёрке! Двадцать-тридцать минут на подготовку первому абитуриенту, пять-десять минут каждому на ответ – да я мог готовиться, по меньшей мере, час!
Билет состоял из трёх вопросов. Усевшись за дальний от экзаменаторов стол, я принялся бодро писать ответ на первый вопрос. И вот тут Фортуна самым бесстыдным образом повернулась ко мне задом. Попытки сосредоточиться на Катерине, Тихоне, Кабанихе и Диком к положительным результатам не привели. В мозгу, чем дальше, тем настойчивей стучала одна-единственная мысль: мне нужно, как бы это поделикатнее выразиться, отлучиться. На соответствующую просьбу последовал отрицательный ответ: с устного экзамена отлучаться нельзя. Ещё минут через пять мужественной борьбы и:
– Товарищ преподаватель, терпеть нет никакой мОчи!
– Тогда отвечайте досрочно.
– С удовольствием!
С максимально возможной скоростью я ответил на три вопроса и приготовился к старту. Но на мою беду старший экзаменатор стал подробно и весьма неспешно анализировать мой ответ, смакуя каждое слово и выдерживая между фразами театральные паузы. Мне казалось, что всё это он делает специально, потакая своим садистским наклонностям.
– На первый вопрос вы ответили хорошо, на второй – не очень, на третий – плохо. Я могу поставить вам только три балла.
Преподаватель раскрыл мой экзаменационный лист, чтобы выставить, наконец, столь долгожданную оценку.
– Ба, да у вас за сочинение «пять»! Жалко будет, если не пройдёте по конкурсу. Тем более, парень на филологическом факультете – редкость. Давайте, я задам вам три дополнительных вопроса, ответите хотя бы на два из них – поставлю «четыре»…
– Ставьте «три»!
Прорычав последний ответ, я схватил экзаменационный лист и помчался … туда, куда, по присловью, и царь пешком ходит… В пустых коридорах меня словно подгоняли страшенные чучела кабанов, цаплей, сов с выпученными глазами. У меня, наверное, тогда были такие же! Сгоряча я перепутал мужской туалет с женским, на что мне было глубоко наплевать. В отличие от почему-то перепуганной пожилой преподавательницы. Но все эти подробности я вспомнил и осознал гораздо позже.
Из здания ЕГФ я выходил первым абитуриентом, сдавшим экзамен. На меня вопросительно смотрели полторы тысячи любопытных пар глаз. И тут я услышал из толпы крик Славика:
– Толян! Сдал?
– Да-а!
– «Пять»?
– «Трояк»!
– А чего такой счастливый?
Пришлось подробно объяснить другу, что счастье – понятие относительное. И Славик со мной согласился…
СНЕГ
Зима в тот год выдалась на удивление снежной. После очередного снегопада снег на территории колонии собрали в несколько огромных сугробов. Дело осталось за малым – вывезти его, пока не растаял и не затопил весь лагерь. Вот тут-то и образовалась проблема. Проблема под названием «очередной запой водителя самосвала». Других свободных шофёров не было. Совершая обход территории, начальник учреждения полковник Алексеев сразу же наткнулся на сугроб:
– Лёша, почему до сих пор снег не вывозят? – обратился он к своему заместителю по тылу майору Белову. – Обед уже скоро, снег начинает таять, вот-вот поплывём.
– Да я Джонсона отпустил сегодня по семейным обстоятельствам, а другие водители пока заняты, – попытался защитить подчинённого Белов, – после обеда освободятся, посажу кого-нибудь на самосвал.
– Какого Джонсона? – удивился начальник.
– Юрку, водителя самосвала, так все называют. Он же смуглый, мускулистый, и бегает почти так же быстро, как канадский спринтер Бен Джонсон!
– Это тот, которого за допинг дисквалифицировали?
– Ага. Юрка тоже попивает.
– Нет водителей, сам садись за руль. А вот, кстати, идёт Студзинский.
Виктор Студзинский был высоким и статным, с пышными усами, в фуражке, начищенных до блеска ботинках и длиннополой шинели. В общем, ни дать, ни взять – ясновельможный пан. Подойдя чётким строевым шагом, он бодро поприветствовал начальника:
– Здравия желаю, товарищ полковник!
– Здорово, шляхетская твоя кровь! Садись за руль самосвала, загружайся снегом и вывози его подальше от колонии. Пока не вывезешь весь снег из зоны – домой не отпущу.
– Товарищ полковник! Да тут не меньше десяти рейсов надо сделать! – взмолился Виктор. – А я и водительское удостоверение с собой не взял.
– Ты сколько лет в ГАИ прослужил? О тебе там до сих пор легенды ходят. Так что не тяни своё же время, раньше закончишь уборку – раньше домой поедешь.
Выехав из учреждения, Студзинский решил навестить старого приятеля, который жил в располагавшемся рядом посёлке. Приятеля дома не было. Виктор посигналил, на всякий случай, и собрался было уезжать, как в дверцу кабины постучали:
– Уважаемый, зачем так шумишь? Николая дома нет, уехал. А чего тебе от него надо?
Деду, обратившемуся к Виктору с этим вопросом, на вид было лет семьдесят. Одет он был в фуфайку, шапку-ушанку. На ногах сапоги, обутые в резиновые калоши. Виктор злился: пообедать не удалось, работой загрузили «по самое не хочу», а тут ещё этот любопытный дед.
– Николай просил, чтобы я ему снега привёз!
– Вай! Зачем ему снег? Вон как намело, убирать не успеваем!
– Снег-то у меня не простой, а тюремный, с контрольно-следовой полосы. Её посыпают химикатами, чтобы зэки убежать не смогли. Снег, когда тает, пропитывает почву химикатами, и урожайность повышается в несколько раз.
– Уважаемый, раз Николая нет, сбрось снег на мой участок.
– Хитрый какой! Николай мне за него литр водки обещал.
– Водки у меня нет, но я могу деньгами заплатить. Только мне две машины надо, мой участок в два раза больше, чем у Николая.
Студзинский помялся немного для виду, но всё-таки согласился. А когда приехал к деду во второй раз, к нему подошли ещё два соседа:
– Может, и нам продашь по паре самосвалов снега?
Вечером Белов докладывал начальнику учреждения:
– Весь снег вывезли, товарищ полковник! Что ни говорите, а Студзинский в работе – зверь! Все сугробы вывез, без обеда работал. На третьем участке мы обычно снег не убираем, сам оттаивает. Так Виктор Александрович заставил уборщиков всё там вычистить. Хоть всю зону обыщи – на снежок не наскребёшь!
ЦИРК ПРИЕХАЛ!
В середине нулевых по Камызякскому району гастролировал заезжий цирк-шапито. Когда об этом стало известно Машаеву, заместителю начальника тамошнего лечебно-исправительного учреждения № 7, он решил пригласить артистов в колонию. С директором цирка переговоры шли трудно. Причём цирковых вовсе не пугала, как ранее предполагал Машаев, аудитория – осуждённые, больные открытой формой туберкулёза. А вот с размером оплаты представления договориться никак не получалось. Директор шапито рассказывал о своих трудностях, затратах на переезды, содержание, зарплату и меньше чем на тридцать тысяч не соглашался. Машаев говорил о проблемах колонии – собственных средств нет, а в бюджете такой статьи расходов не существует. Он может понемногу собрать денег с личного состава, но это тысячи три, не больше. Когда переговоры, казалось, зашли в тупик, Машаев выдвинул последний аргумент:
– Я раньше работал начальником пресс-службы регионального Управления исполнения наказаний, знаком со многими журналистами, телевизионщиками. Мы вам такую рекламу создадим, на видео снимем, по областному ТВ вас покажут! Наверняка, это понравится начальнику Управления. Он спросит руководителей других исправительных учреждений, почему это туберкулёзная «семёрка» смогла организовать такое шоу, а они не могут. Естественно, все бросятся выполнять указание начальника. А у нас есть производственные колонии с годовым оборотом в тридцать-пятьдесят миллионов. Вот с них вы и возьмёте по тридцать тысяч, а то и в два-три раза больше.
На том и договорились. С помощью каких ухищрений Машаеву удалось получить разрешение вышестоящего начальства на проведение подобного мероприятия на территории режимного объекта – это уже отдельная история. Не будем на ней останавливаться подробно, чтобы не отвлекаться.
Представление было назначено на субботнее утро. Накануне Машаев с начальниками отрядов обходил жилую зону и приглашал осуждённых в столовую, чтобы не сгонять их туда принудительно.
– Приходите к десяти часам в столовую, к вам приедет цирк.
– Этап с «дурки» пригонят, что ли?
– Какая «дурка»? Мы не принимаем осуждённых с психическими отклонениями. Вы что, в цирке никогда не были? Акробаты, клоуны, звери…
– С Кавказа этап приходит?
– Нет! Цирк – это представление, шоу…
– Маски-шоу?!
– Маски-шоу – это спецназ! А цирк – это, это… В общем приходите завтра, сами всё увидите.
Но на следующий день народ в столовую тянулся неохотно. Пришлось всё-таки публику сгонять в принудительном порядке.
Дрессировщики с кошечками, собачками, белочками особенного интереса не вызвали. Как и силовой жонглёр, легко управлявшийся с двухпудовыми гирями, выполнявший упражнения, лёжа на гвоздях. Многие заключённые со злобой посматривали на сотрудников администрации учреждения – мол, загнали нас сюда зачем-то, лучше бы сейчас на шконках валялись и мечтали о доме. Некоторые оживились, когда на сцену выпорхнули молоденькие акробатки в плотно облегающей стройные тела спортивной форме. Но по-настоящему спас представление, как ни странно, клоун. Он вышел на арену в костюме петуха – с небольшим хвостом сзади, крыльями и огромным ярко-розовым гребнем на голове. Зрители захлопали, раздались одобрительные возгласы. Клоун помахал крыльями, закудахтал. Публика взревела от смеха. Дальше на сцене появилось ведро, артист продемонстрировал всем, что оно пустое. Потом уселся на него, ещё покудахтал, помахал крыльями, встал и вытащил из ведра куриное яйцо. Зал просто застонал от восторга! Клоуна требовали на «бис» ещё и ещё раз. Зрители хохотали до слёз, буквально заходились от смеха, радостно улюлюкали, притопывали ногами, в общем, сходили с ума…
После представления абсолютно счастливый клоун говорил в возбуждении Машаеву:
– Десять лет с этим номером по всей стране езжу, а такого успеха никогда не было!
Ничего не ответил артисту Машаев, только головой покивал. Он-то знал настоящую причину такого успеха. А вы, уважаемые читатели?
Браво, Анатолий Николаевич! Смешно, талантливо, умно! А ещё есть такие юморные рассказы? Почитать бы…
Большое спасибо, Вера Ивановна, за такую высокую оценку моих скромных «опусов»! Рассказы ещё есть, но они требуют кое-какой доработки. Большинство из них были написаны для определённой, специфической публики.
Ещё немного о рассказе «Цирк приехал!». Издавна на Руси было принято жалеть и помогать заключённым. В советское время в народе прочно укоренилось осознание того, что далеко не все сидят справедливо. Вот и в современных условиях очень модно считать всех арестантов несправедливо осуждёнными, безвинно страдающими, подвергающимися бесчеловечным пыткам и унижениям. СМИ представляют всех их мужественными, талантливыми людьми, способными на поступок. А псевдолибералы, ориентированные на западные ценности, и вовсе выставляют бездумных хулиганов и дебоширов «узниками совести». Безусловно, в местах лишения свободы порой содержатся несправедливо осуждённые, но их ничтожно мало, и в общей среде преступников они не выделяются. При этом сотрудники уголовно-исполнительной системы не вправе устанавливать степень вины заключённого. Поэтому подробно рассуждать на эту тему с моей стороны было бы неправильно. А вот облик осуждённого я могу осветить более объективно, чем основная часть общества. В своём рассказе я хотел показать, что подавляющая масса арестантов предпочитают проводить время, отдыхая на кроватях или праздно шатаясь по прогулочному дворику. Их не интересует возможность трудоустроиться, обучаться в вечерней школе или ПУ, и даже ярко-красочное цирковое представление не вызывает эмоций. Казалось бы, молодым мужчинам, долгое время вынужденным обходиться без посещений культурных мероприятий, без женского общества, должны были понравиться милые домашние или дикие зверушки, демонстрирующий небывалую силу и ловкость жонглёр, наконец, юные полуобнажённые женские тела. Нет! Радостную и бурную реакцию вызывает только клоун в образе петуха. Потому что петухи — это низшая, презираемая часть преступного общества. Этот образ понятен для них и даже близок. Остальное ими уже забыто, неведомо и неинтересно. ЭТО ИХ МИР. Молодёжи и подросткам, увлекающимся блатной романтикой и субкультурой АУЕ, было бы полезно знать об этом.
Тёзка, полностью с Тобой согласен!
Все эти «блатные», «воры» и «законники», обычные «фуфлыжники», которые реально ничего из себя не представляют — одмн лишь «понты» пустопродний «базар». Зато, как они себя преподносят остальным «сидельцам», стараясь подмять под себя «активистов», «мужиков» и всех остальных зэков, кого считают низшей уголовной кастой.
Но самое странное, что очень часто «хозяин» и «кум», именно на них опираются, с тем,, чтобы поддержать хотя бы видимый порядок на «зоне».
Давно это было, когда я ещё в УГРО работал. Обратилась ко мне одна бывшая одноклассникца, у которой 14-ти летний сын отбивался от рук. Нужно было так напугать его, чтобы он кардинально изменил свою жизнь. Но, сам понимаешь, я не «пугало», тем не менее, я уже имел определенный опыт, как малолеткок отучать от дурных привычек и романтических грёз и ложных понятий о «зоне»»…
И я его проучил.
Он был «случайно» задержан на улмце нарядом ППС, как лицо, чей «фейс» соответствовал фотороботу разыскиваемо несовершеннолетнему «гоп-стопнику». «Случайно» задержал на улице, и поместил в «обезьянник». А поскольку парень был не по возрасту крупным, у него не стали уточнять день рождения. И вот там — в «обезьяннике», его обработали два взаимно расшифрованных агента, которые прпулярно объяснили малолетке с весьма привлекательной попой, что его ждет на «зоне».
Естественно, на следующее утро его отпустили под поручительство родителей, и с тех пор его словно подменили. Сейчас ему далеко за пятьдесят лет, и его фамилию я частенько вижу в публикациях астраханских СМИ. Причем, только с положительной стороны.
А что бы с ним сталось, не вмешаясь я в воспитательный процесс этого недоросля?
Кстати, обязательно опубликую на «Родном слове» свой рассказ «Ромка». Он, примерно из той же «оперы».
Читателей сайта прошу извинить меня за чрезмерное употребление «фене».
Однако, с кем поведешься..))
Анатолий Яковлевич! Помнится, на 1-2 курсах института на лекциях по психологии нас учили примерно так: зачем бороться, перевоспитывать весь коллектив? Достаточно переманить, привлечь на свою сторону лидеров, а те уже, в свою очередь, поведут весь коллектив в нужном вам направлении. В жизни получается немного по-другому.
Возьмём, к примеру, армию. Такую её неприглядную сторону, как «дедовщина». Одной из основных причин её возникновения, по моему убеждению, является лень, неумение и нежелание офицерского состава заниматься воспитанием личного состава. Чтобы не мучиться, они перепоручили это старослужащим. А сами поддерживали «стариков», позволяя и поощряя их «деятельность». Старослужащие не раскрывали своих приёмов и методов убеждения и воспитания, а офицерам этого и не нужно было. Так легче и проще. Я не знаю обстановки в современных ВС, сужу только по своему опыту и опыту моих друзей и знакомых примерно одного со мной поколения.
Похожая ситуация в этом плане и в местах лишения свободы. Чтобы не заниматься сложным, трудоёмким процессом исправления, воспитания осуждённых, направлением их на «путь исправления» руководство и оперативный состав зачастую договариваются с лидерами преступного мира: администрация предоставляет какие-нибудь послабления в режиме, а лидеры отрицательной направленности заставляют основную массу спецконтингента вести себя подобающим образом. Это общее видение процесса, в каждом конкретном случае есть свои нюансы, особенности. Не буду вдаваться в подробности, это долго, неинтересно и не нужно. В лучшем случае зона выглядит «калошей» — сверху чёрная, а внутри красная. Но бывает, что оперативники заигрываются, и уже не они диктуют условия «соглашения», а «смотрящие» диктуют им. Вплоть до шантажа возможностью массовых неповиновений. В таких случаях ведь общество всё равно обвинит администрацию исправительного учреждения, какой-бы повод, порой самый нелепый, не нашли лидеры отрицательной направленности. Это только одна из проблем уголовно-исполнительной системы. Если рассказывать о других проблемах, равно как и о способах их решения, можно написать целую диссертацию. Но практического применения она всё равно не получит, а на бесполезную работу не хочу тратить время.
Очень понравился рассказ «Все в мире относительно» Описано точно,красочно,с юмором.Это было так давно и так не забываемо, и 14 маршрут,вечно показывющий хвост и село Стрелецкое- богом забытый край!Здорово!!!
Весь Трусовский район на слэнге оперативников УГРО назывался не иначе как — «Шушенское», а проживающие на его территории преступники, были не от мира сего. Совсем не такие, как на левобережной части города.
Спасибо, Альфия!
Это как же можно умудриться пойти шестым в первой пятёрке? ))
Хорошие рассказы. Спасибо!
Вот так иногда и получалось в жизни! Главное — доброжелательная настойчивость, вера в успех, в свои силы и в правоту начатого дела! «И невозможное возможно, дорога долгая легка…»